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AG直营平台 防御和担当

2020-03-08 06:10:14 AG电投 | 首页 已读

一个鸡蛋的担当 在微博上,我和网友的交流、讨论。

雪舞梅间网站设计师:今天看到了完整的故事。我的想法是,觉得儿子是一心想要妈妈按自己的逻辑把想法说出来,妈妈从始至终没有满足儿子的自恋。当试图改变对方,让对方按自己的想法做的时候,一旦不能实现就会自恋受损而怒。

处于“共生”状态的人,容易把自己的感受想法当成别人的,同理也容易以己之心琢磨别人的感受想法,然后再把这种感受想法当成自己的。

原标题:防御和担当

防御性过强和缺乏担当是孪生的关系,一个人但凡有担当,有肚量,有胸襟,不会那么受不了别人的一点打击、污蔑、误解、嘲笑,当一个人对于来自外界的任何不同声音,选择的都是排斥,防御,对抗,久而久之,这个人就无法倾听了,并且心会因缺少沟通流动性越来越少,最后心便堵了起来。

雪舞梅间网站设计师:是的,最简单的就是不问。如果以想去了解和理解之心去问,而不是抱着改变他人想法做法之心去问,也是保持界限的沟通。最后我理解了AG直营平台,你可以做你自己AG直营平台,我理解不了AG直营平台,你依然可以做你自己。

如果双方相互之间这种自恋状态(一元关系模式)无法改变,自恋性暴怒和高度自恋我没错,我认为认定的事就没错,不能受到否定或者不认同,任何的不认同都会被认为是攻击、否定,于是防御行为出现。天长日久防御级别有可能一升再升,防御墙林立,这个时候不仅是油盐不进偏执状态,而且容易产生恨(防御性过激透露出的不满和恨)。

那个假自我的不自信,缺乏安全感还需要继续纠结纠缠吗?

同样自恋的妈妈认为有些事不用我说,你也应该通过我的只言片语了解我的意思。

有界限才有担当,处于一元关系模式中的人,对于头脑和现实,情绪和事实,你的和我的是一片混沌状态,不能清晰的区分,没有界限一锅粥的状态,自然很难清楚明白的担当,所以一股脑拒绝,无论什么情况总之就是:我没错。

谈话中间她一度认为儿子已经读懂了他,于是她笑了,不说话了,自恋得到一时满足,于是可以理直气壮的表达“我不用”。

防御:心理学上是指无意识的保护反映。从精神分析来看,这些机制大体上是由于“自我”要在个人冲动和社会生活之间找到一种和谐。

海夫人:老人就是在共生养育方式中长大,然后自己也复制了这种方式,共生的人缺乏担当,甚至无法担当。共生 自恋(也就是巨婴心理),自恋的特点之一:我没有错,我是对的。

雪舞梅间网站设计师:防御墙是不是就是说明她在自我防御,内心缺乏安全感?

2020年3月4日

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很多障碍的出现都是人自身自我防御的需要,为了保护自己用了一种弯曲或者不合适的被动方式达到身心平衡,比如强迫障碍,抑郁障碍,抽动障碍等。

向外求就是虚体自恋,严重的虚体自恋就是全能自恋(即巨婴心理),向外求很难将死能量转为生能量,因为这个转化空间不在外面。

雪舞梅间网站设计师:我理解的是,缺乏自信是缺乏安全感的一种表现形式,而不是它的因。我认为安全感来自最初的母婴全能关注以及养育者的无条件的爱。共生和全能自恋当初没有得到满足的孩子,爱匮乏,感觉自己会被抛弃,被否定等,所以一直在寻找这两个需求希望被满足。之后的其他社会关系也会复制这种亲子关系模式,不断的向外找,在配偶和子女子身上寻求那种满足感。因为没有向内寻求的能力,只能向外寻求,才能将自己的死能量转化成生能量。

个体应付或适应挫折情境的防御方式,如文饰作用、表同作用、升华作用、压抑作用、反向作用等。作用在于保护个体免遭焦虑的侵袭和折磨。有积极和消极之分。积极的防御机制能使个体增强自信心和自尊心,使他面对现实树立战胜困难和挫折的勇气;消极的防御机制则使个体沉湎于不切实际的幻想,使他逃避现实,甚至歪曲现实而达到暂时的心理平衡。(摘自百度百科)

创伤后的“回补”和“退行”

如果一辈子这样,很难拥有亲密关系,亲密关系的前提就是能沟通、彼此看见。老人的曲曲弯弯,自设了很多防御墙,无法对他人坦诚相见,别人很难走进来,她也出不去。并且这些模式形成太久太久,已经融入她的骨血、意识和潜意识,如果没有觉察,一辈子就在其中轮回。

海夫人:每个人的解读都会不同,最简单的就是不问,保持界限,那么也就不会有沟通。任何事情都是相对相互的。

老人不回答第一、可以不担当,第二、你不能说我错了,我没错。

一个人封闭自己,自己又没有能力自我觉察、自我成长,自我觉醒觉悟,那么最后就是独自变得迂腐、刻板、僵硬、落后,我们的清王朝最后就是这样。

李雪恐怕拥有最糟糕的母婴关系,没有安全感,但是现在的她自信满满,这份自信怎么来的?破除了头脑思维剧情模式,通过不断的自我觉察和看见,看到真像,活在当下。

好像老年人是卡到了婴儿时期的全能自恋、共生和分裂的阶段,爱卡在了婴幼儿时期,那个时期爱没有被看见和充分满足,所以一直要追求。我理解的对吗?

担当就是自我负责,自我承担。

没有边界就容易出现纠缠、纠结的状态,不分你我,你的就是我的,我的就是你的。

每个人最终要面对,觉察和看见的其实是自己

当你能够看见自己活在当下,真正的你就复活了。

如果配偶脾气暴躁,脾气暴躁的人生本能的攻击性比较强,当没法接纳对方的暴躁,那么本能的就会出现防御性表现,防御对方的暴躁、对方的攻击性表现。

高度自恋人出现的:我没错,我没错你就不能批评我、说我,也是属于防御表现,会为了一个对错和你对抗或者反复论证、攻击、反驳,防御的过程就是为了达到心理平衡。

海夫人:没错,我们每个人习惯性的都是在关系中找“妈妈”,都希望对方先接纳、包容自己。

共生状态一锅粥的情况,担当就失去了。吃或者不吃,如此简单的问题也回答不了。

但是儿子后来的话开始转向了指责:你这也不吃那也不吃,你让我们没法做,你这么做是错的。于是妈妈又试图重新开始让儿子理解她,这个时候儿子怒了没有满足妈妈,妈妈自恋受损哭了。所以就放那她想吃就吃不想吃就不吃,想说就说不想说就不说,尊重界限。或者理解满足她的自恋,也许她才愿意表达。

空间感:“生死能量的转换”

海夫人:不自信也会缺乏安全感,一个人的安全感首先源于相信自己,安全感不是别人给的。

防御和担当

一个人防御性太强,确实能够防御他人的攻击,但是同时也把自己的门封闭的死死,全方位防御其实也就是全方位封闭。清王朝的闭关锁国也是如此。

      本报见习记者 林娉莹